Ανεκδοτάκι να Γελάσουμε Λιγάκι!

Ένας διάσημος καρδιολόγος πέθανε και στην κηδεία του το φέρετρο ήταν 

τοποθετημένο μπροστά σε μία μεγάλη μακέτα καρδιάς φτιαγμένης με λουλούδια. 

Όταν τέλειωσε η κηδεία και όλοι αποχαιρέτησαν τον νεκρό, 

η καρδιά ανοίχτηκε, έβαλαν μέσα το φέρετρο και ξαναέκλεισαν την καρδιά. 

Τότε ένας από τους πενθούντες ξέσπασε σε γέλια. 

Ο διπλανός του τον ρώτησε: "Μα γιατί γελάς;" 

"Να μωρέ, σκεφτόμουν την δική μου κηδεία" απάντησε "βλέπεις, εγώ είμαι 

γυναικολόγος"

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

Κλείνουν φυλακή ένα Γερμανό, ένα Γάλλο και ένα Πόντιο ισόβια. Αποφασίζουν να τους χώσουν σε ένα μπουντρούμι και να μην έχουν επαφή με τον υπόλοιπο κόσμο για όλη τους τη ζωή. Τους επιτρέπουν όμως να πάρουν από ένα αντικείμενο, δικής τους επιλογής. 

Διαλέγει πρώτος ο Γερμανός ένα σκάκι. «Μ΄ αυτό θα περνάω τον καιρό μου. Είναι ένα παιχνίδι που δεν το βαριέσαι ποτέ...» είπε για να δικαιολογήσει την επιλογή του. 

Ο Γάλλος διαλέγει μια τράπουλα. «Μ΄ αυτήν μπορείς να παίξεις όχι ένα αλλά πολλά διαφορετικά παιχνίδια και εγώ τα ξέρω όλα. Σίγουρα θα είμαι απασχολημένος για πολλά χρόνια». 

Διαλέγει και ο Πόντιος ένα κουτί tampon. 

«Καλά ρε» του λένε οι άλλοι δύο. «Τι θα κάνεις μ’ αυτό; Χαζός είσαι;» 

«Τι θα κάνω μ΄ αυτό; Διαβάστε εδώ τι γράφει: Μπορείτε να κάνετε ιππασία, κολύμβηση, ορειβασία, θαλάσσια σπορ...»

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

Βρίσκονται ένας Γερμανός, ένας Ιταλός κι ένας Έλληνας στην έρημο και ξαφνικά μια Όαση με μια ταμπέλα που έλεγε πριν βουτήξετε ευχηθείτε σε τι θα θέλατε να πέσετε και η ευχή σας θα πραγματοποιηθεί! 

Πάω εγώ πρώτος... λέι ο Γερμανός! 

παίρνει φόρα και εύχεται "Μπύρα μπύρα μπύρα" Μπλουμ.... πέφτει μέσα και γύρω του έχει μπύρα... πωωωω η καλύτερή του!

Μετά ο Ιταλός τρέχει και εύχεται μμμ πίτσα πίτσα πίτσα!!!! Μπλουμ... πέφτει μέσα και βουτάει στην πίτσα!!! Τελεια΄!!!!

έρχεται κι η σειρά του Έλληνα... αλλά δεν ήξερε τι να ζητήσει... παίρνει φόρα... σκέφτεται... σκέφτεται... τπτ δεν του έρχεται πλησιάζει να βουτήξει και στην απελπισία του φωνάζει ΣΚΑΤΑ...

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

Παράξενα Προβλήματα Στον Κόσμο Των Υπολογιστών

Τεχνικός: -Τι είδους υπολογιστή έχετε; 

Γυναίκα πελάτης: - Έναν άσπρο.

Πελάτης: - Ναι, γεια σας, δεν μπορώ να βγάλω.... τη δισκέτα από τον υπολογιστή μου. 

Τεχνικός: - Δοκιμάσατε να πατήσετε το κουμπί; 

Πελάτης: - Ναι, ναι, αλλά φαίνεται ότι έχει κολλήσει. 

Τεχνικός: - Περίεργο αυτό. Θα σας στείλω κάποιον να το δει. 

Πελάτης: - Αχ, όχι, περιμένετε... Δεν την έχω βάλει τη δισκέτα τελικά μέσα, είναι πάνω στο γραφείο μου, συγγνώμη. 

Τεχνικός: - Πατήστε στο εικονίδιο 'ο υπολογιστής μου' που βρίσκεται αριστερά στην οθόνη. 

Πελάτης: - Αριστερά όπως το βλέπετε εσείς ή εγώ; 

Τεχνικός: - Καλημέρα σας. Μπορώ να σας εξυπηρετήσω; 

Πελάτης: - Ναι, δεν μπορώ να τυπώσω. 

Τεχνικός: - Λοιπόν, κάντε κλικ στο 'Έναρξη' και... 

Πελάτης: - Ακου φίλε, μη μου αρχίζεις την τεχνική ορολογία! Δεν είμαι κι ο Μπιλ Γκέιτς! 

Πελάτης: - Ναι, γεια σας, με λένε Μάρθα, δεν μπορώ να τυπώσω. Κάθε φορά μου βγάζει ένα μήνυμα 'can't find printer'. Πήρα τον εκτυπωτή και τον έβαλα ακριβώς μπροστά στην οθόνη, αλλά ακόμα μου λέει ότι δεν μπορεί να τον βρει; 

Πελάτης: - Ναι, το πρόβλημά μου είναι ότι δεν μπορώ να τυπώσω το κόκκινο χρώμα. 

Τεχνικός: - Ο εκτυπωτής σας είναι έγχρωμος; 

Πελάτης: - Εεεεεεε... ευχαριστώ. 

Τεχνικός: - Τι υπάρχει στην οθόνη σας τώρα, κυρία μου; 

Πελάτης: - Ένα αρκουδάκι που μου πήρε ο φίλος μου από το σούπερ μάρκετ. 

Πελάτης: - Το πληκτρολόγιό μου δεν δουλεύει. 

Τεχνικός: - Είστε σίγουρος ότι είναι συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή; 

Πελάτης: - Όχι, δεν μπορώ να δω από πίσω. 

Τεχνικός: - Πάρτε το πληκτρολόγιο και κάντε 10 βήματα προς τα πίσω. 

Πελάτης: - Οk. 

Τεχνικός: - Το πληκτρολόγιο έρχεται μαζί σας; 

Πελάτης: - Ναι. 

Τεχνικός: - Αυτό σημαίνει ότι δεν είναι συνδεδεμένο. Κοιτάξτε εκεί γύρω. Υπάρχει κανένα άλλο πληκτρολόγιο; 

Πελάτης: - Ναι, βλέπω ένα άλλο στο γραφείο. Α! Αυτό δουλεύει! 

Τεχνικός: - Το password σας είναι ένα μικρό γράμμα 'μ' όπως λέμε 'μήλο', ένα κεφαλαίο 'Σ' όπως λέμε 'σκύλος', και ο αριθμός 7. 

Πελάτης: - Το 7 μικρό ή κεφαλαίο; 

Πελάτης: - Δεν μπορώ να μπω στο internet. 

Τεχνικός: - Το password είναι σίγουρα σωστό; 

Πελάτης: - Ναι, είδα τον συνάδελφό μου που το έγραφε. 

Τεχνικός: - Και ποιο είναι το password; 

Πελάτης: - Πέντε αστεράκια. 

Τεχνικός: - Ποιο antivirus πρόγραμμα χρησιμοποιείτε; 

Πελάτης: - Το Netscape. 

Τεχνικός: - Αυτό δεν είναι antivirus. 

Πελάτης: - Αχ, συγγνώμη, το Internet Explorer. 

Πελάτης: - Ναι, γεια σας, έχω ένα πολύ σοβαρό πρόβλημα. Ένας φίλος μου έβαλε ένα screensaver στον υπολογιστή μου, αλλά κάθε φορά που κουνάω το ποντίκι χάνεται...

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

Πεφτει ενα αεροπλανο σε ενα ερημο νησι και σωζονται μονο ενας Ιταλος, ενας Γερμανος, ενας Κινεζος και ενας Ελληνας. Προσπαθουν λοιπον να οργανωθουν και ο Κινεζος με τα λιγα αγγλικα που ηξερε λεει: Μe...water, στον Ιταλο: you... food, στον Γερμανο: you ...wood και στον Ελληνα:and you... suplies! Ξεκινουν τοτε ολοι να ψαχνουν, ο Κινεζος τρεχει να βρει ρυακια, λιμνες και ποταμια, ο Ιταλος σκοτωνει ζωα, βρισκει καρπους...κτλ Τι βραδυ μαζευονται ολοι εκτος απο τον Ελληνα! Αρχιζουν οι υπολοιποι να αναρρωτιουνται Where is the Greek? Καποια στιγμη πεταγεται ο Ελληνας πισω απο κατι θαμνους και φωναζει: Σαπλαϊζζζζζ!!!